我在北京......

我想我會變成如此，最大的原因應該就在於我的個性吧

我的個性中有一項致命的缺點，也是延害自身的禍端
就是無法容易將事情跟別人說清楚，事情很容易讓人造成誤會

是否跟小時候的人際關係陰影有關？我自己也不知道~

我只知道的是，個性向來不喜與人起衝突，很討厭那種與人惡言相向的感覺
個人喜好和平。於是在對方擺出強勢的姿態或是不好的態度時
我就不會也不想再與對方多說什麼，因為我不想起衝突。

在人際關係上，可能也因此造成了許多對於我的誤解
在工作公事上，也因此造成了許多事情的誤會與認知的落差

或許還有其他很多很多方面，只是我一時想不到也不知道吧...

我也很討厭我這樣的軟弱的個性，你們也可以說我懦弱，請便
(上面的描述只是講得比較好聽一點)

我也很希望我能變得更堅強主動有自信一點
(講實在的就是敢與人直言，勇於面對各種情況各種人)

但是，現在的我似乎做不到，很難，很難~
尤其是屆於發病時期的我，做什麼事情都很無力無心
只能祈禱這心病能快快好起來

以前自己從沒想過竟然會患發精神疾病，我以為我很樂觀的

以前心情不好，睡一覺起來就當作什麼事情都沒發生過一樣

現在只要一睡起來，就感到無比痛苦，現在與以前所交結的痛苦

馬上全部上身。讓我只要醒著就無一刻不難過

寧可繼續沉睡，永遠不要醒來.....。



昨天晚上，因為自己的粗心以及技術的不純熟
導致老媽公司老總委託給我修理的NB硬碟弄到燒掉了~"~
資料全毀了~

瞬間火氣與不滿的情緒又都爆發出來了
(我情緒真的很不穩)

雖然事後老媽也沒有責怪我的意思，反正還能補救
之後再去買一顆新硬碟回來就好了，這次就當做學經驗。

只是自己很不能原諒自己
覺得自己做什麼都做不好，加上這附破爛身體
車子只會懂修一半，電腦也修不好

真的什麼事情都不想再碰了！


心憤難平的我，昨晚離家出走了.............一陣子

一個人出去走了好遠，也不知道走了多久

經過公園走到河濱公園，走上自行車道直到了橋上
從橋中間往下面的河流看，感覺好令人陰森空洞
這時候的念頭不是自殺，卻是一種想跳下去看看下面是什麼模樣的感覺
好奇怪~

一路走了好遠好遠，路上也幾乎都沒有辦個人
陰森黑暗的自行車道上，就只有我孤零零一個人

孤單，我已經習慣了
黑暗，我也不會怕了

伴隨著下著細雨的壞天氣，一路上邊走邊想了很多事情
卻一點結論也沒有

唯一的目的，只是想讓自己身體能變得疲累
回到家裡就可以很快入睡

讓疲倦來取代不愉快.....
我就又可以不存在於現實之中


今天，去買了要修電腦的材料與一些生活用品
一樣又是一個人

只是，騎在路上胸口卻總有股鬱悶的感覺

感覺像是有一口鬱積在體內已久的悶氣，吐不出來
好難過，很不舒服

我想不需要醫生宣布，這樣應該就是憂鬱症的症狀之一了吧

回到家之後，將那台NB修好也重灌好系統以及應用軟體
之後又回到以前那樣，面對著電腦上網發呆閒晃
時間就這樣咻一下過去了

明天又要面對討厭的上頭與煩人的工作
唉，現在的我，真的不知道到底能不能工作
情緒很難自我控制，有時真的覺得乾脆工作辭掉比較好
可是辭了又整天無所事事不知要幹麻，更煩！
怎麼做都不對！進退兩難~

現在唯一能自我治療的方法
也只能不要強求自己做任何事情
盡量放輕鬆不緊張，想做什麼就做
不想做就不要勉強自己，就去睡覺也行
也只有這樣或許才能自己好過一點

不然實在不知道在我這種爛身體+慘心裡的雙重攻擊下
我還能支持的了多久

不知不覺打了好多，也不知道重點在哪

祈禱自己病趕快好起來吧.....

有在看我部落格文章的網友們，也一起幫我祈福吧！
謝謝你們！